Я пишу это, чтобы помочь читателю (и читательницам) понять проблему алкоголизма. Главным образом — ее величину и ее причины. Чтобы, если жизнь столкнула с этой проблемой, они лучше могли понять, что в их, а что не в их силах. Ведь часто считается, что злоупотребление алкоголем — просто вредная привычка. Достаточно бросить, и все наладится. Это не так. А еще я хочу показать, что супруга (или супруг) тоже могут вносить свой вклад в проблему.

 

Итак, поехали.

 

О чем статья?

Алкоголизм — это единственный эффективный способ почувствовать себя нормально, снять постоянный зуд внутреннего напряжения, которое вызвано хроническим неудовлетворением потребностей. Способ, который стал зависимостью. Неудовлетворение потребностей возникает из-за того, что алкоголик а) не умеет понимать свои эмоции и чувства б) приучен жить такой жизнью, в которой его потребности «в минусе»  в) не понимает, как приспособиться в обществе и жить в комфорте г) создает семью, противоречивые отношения в которой ухудшают состояние его потребностей д) окружает себя людьми, которые поощряют (и сами практикуют) пункты б), в), г).

 

Роль алкоголя

Все имеет функцию. Таковы законы природы. Функция отвечает на вопрос «зачем это?» или «какую роль это играет?». 

 

Алкоголь употребляют не для аппетита, не как ритуальный напиток, не для здоровья. Его употребляют, чтобы изменить настроение, сбросить усталость, напряжение и тревогу, расслабиться. 

 

Фоновое напряжение это состояние, которое мы не ощущаем. Как не ощущаем прикосновение одежды к телу. Это постоянный груз неясного беспокойства, которому мы привыкли. И мы не ощущаем его не потому что груз легкий, а потому что он всегда с нами.

 

Чтобы нести груз, нужны силы. Если долго несешь, приходит усталость. Если несешь очень долго — переутомление. Тогда напряжение становится очевидно, мы обращаем на него внимание и понимаем — надо расслабится. 

 

Расслабиться можно двумя путями: функционально и не функционально. Если попроще — полезно и разрушительно. Полезные способы расслабления это те, что не вредят или даже развивают, например, сон, отдых или занятия, которые радуют (игра с друзьями, прогулки, общение). 

 

Не полезные способы расслабиться что-то важное для нас разрушают. Отдых через переедание, употребление алкоголя, погружение в компьютерные игры, наркотики.

 

Почему не получается расслабиться полезным способом?

Все полезные способы требуют сил. Чтобы поиграть в пейнтбол, нужно собраться с друзьями, куда-то ехать, тратить деньги, прыгать, падать.

 

Те, что сил не требуют (почитать, поспать) — не дают ярких эмоций. А именно дефицит приятных эмоций (которые возникают, когда удовлетворяется потребность) — одна из причин накопленного напряжения. 

 

Человек, который долго не слушал свои чувства, не понимал, что хочет и жил «как надо»похож на сдавленную губку. Он накопил напряжение и ему очень хочется расправиться. Когда он осознает, как его «сдавило», ему очень хочется чего-то приятного, чтобы расправить свою высохшую сферу эмоций.

 

Быстро расслабиться и почувствовать прилив приятных эмоций можно через алкоголь или наркотики. Да, после тренировки чувствуешь себя круто, но когда ты устал, пойти на нее нужно себя заставить. Зато бар по дороге к дому и зайти на кружку пива под матч и разговоры с друзьями гораздо проще. 

 

Если обращать внимание на свое состояние, легко не доводить до крайностей. Когда привык замечать свои чувства, делаешь паузы в работе, выбираешь, чем заниматься, чтобы было интересно. Если с той профессией, что есть, не получается —  переобучаешься, когда понимаешь, что от нее тошно. 

 

Но те, кто становятся алкоголиком, свои чувства не замечают. Если спросить их, «как им на этой работе?», скорее всего, они ответят «нормально». Но не потому, что действительно нормально, а потому что ответа они не знают. 

 

Они просто не знают, нравится им занятие или не нравится, устали они или нет. Они не умеют распознавать чувства и эмоции и не привыкли обращать на них внимание. Поэтому, их дискомфорт накапливается и превращается в постоянное напряжение. 

 

Человек с таким напряжением живет в дефиците эмоций. Его сфера эмоций сжата и высушена. Выпивка здесь играет двойную роль. Она не только позволяет расслабиться, она помогает спастись (метафорически) от внутренней засухи.

В хроническом дефиците эмоций только алкоголь эффективно избавляет от напряжения. Во время просмотра фильмов, игр, чтения, оно все равно есть. Смотришь фильм, а все равно неуютно. Лучше помогают игры, но стоит закончить, напряжение возвращается. 

 

Зато, когда выпьешь, расслабляет. Человека словно покидают невидимые тиски. Наконец-то становится спокойно и можно получать удовольствие.

 

Можно расслабленно общаться с друзьями, посмотреть фильм, поиграть в игры, почитать. Тебя не отвлекают тревожные мысли, их легко отложить на завтра. Даже если они приходят, то не вызывают тревогу, ты чувствуешь, что все будет нормально.

 

Когда ты выпил, ты просто чувствуешь себя нормально. Наконец-то тебя перестают грызть волки, которые с тобой постоянно.

 

Внутреннее напряжение

Представьте, что вам нужно в туалет. Желание, которое заставляет пойти и есть то напряжение, о котором мы говорим. Оно возникает, когда нужно удовлетворить потребности.

 

Смысл эмоции — побуждение к действию. E(motion) — в английском языке само слово «эмоция» содержит в себе слово «действие». 

 

Действия нужны, чтобы удовлетворять потребности. У человека есть потребности, которые очевидно влияют на выживание (в пище, безопасности). И не очевидные, Например, потребность в свободе, признании, познании, самореализации, свободы. 

 

Все неочевидные влияют на выживание также, как очевидные.  Например, лишение свободы ведет к постепенному угасанию сначала психики а потом и жизненных функций. Точно так же, обстоят дела с потребностью в приятных эмоциях, самореализации. 

 

Все потребности связаны с выживанием. Очевидные они или не очевидные, в случае хронического неудовлетворения это влияет на наше тело.

 

Но удовлетворение потребностей — это не то, что с нами с рождения. Человека нужно учить 1) распознавать свои желания и 2) удовлетворять потребности. Например, ребенка учат ходить в туалет — не удовлетворять потребность в момент, как она возникла, а делать это правильно. 

 

Но кто нас учит удовлетворять потребность в социальной реализации, отношениях с противоположным полом, принятии, познании, самореализации, свободе, приятных эмоциях и т.д.?

 

Внутреннее напряжение возникает, когда потребности регулярно неудовлетворены и его цель — побудить действовать и удовлетворить их, чтобы не было угрозы выживания. 

 

Немастерство воспитания

К сожалению, детей полхо обучают обращаться со своими потребностями. Это далеко даже от санитарных норм. Мир только-только начинает обращать внимание на то, что родительство — это профессия. И на то, очень важно научить ребенка распознавать свои потребности, желания и относиться к ним с уважением. 

 

Как правило, родителям важно, чтобы ребенок был сыт, одет, обут и имел образование. То есть, обеспечиваются очевидные потребности.

 

Также родителям важно, чтобы ребенок был сильным. И они считают, что для этого нельзя потакать капризам. Избалуют. 

 

Поэтому, если ребенку не нравится вещи, которые он не хотел, а ему купили (вопреки его мнению), родители, как минимум, расстраиваются: «мы так старались, а ты не ценишь» . Часто — заставляют носить, что не нравится. И даже наказывают ребенка за попытки отстоять свои желания.

 

В семьях было принято много работать, не особо уделять внимание детям. А когда пришли 90-е, то эта проблема встала, как никогда остро. Что в бедных, что в богатых семьях.

 

Детей учат вести себя, как это было принято в семье, обществе. Естественное поведение ребенка (говорить о том, что он хочет, делать, как он хочет), его «хочу» — подавляется. Для ребенка опасно заявлять о своих потребностях. Ведь это за это назовут эгоистом, капризным, осудят или даже накажут.

 

В результате, дети росли в ситуации, когда:

  1. За проявление желаний наказывают. «Я — последняя буква в алфавите».
  2. За подавление желаний в угоду правилам — поощряют. «Нет слова «хочу», есть слово «надо». Есть долг, его нужно выполнять, нравится  тебе это или нет. Нужно было делать, «что надо», а иначе будешь «лентяем» . 

 

Так что маленький человек усвоил важное правило — не стоит слушать свои желания. Это не принято, не поощряется и просто опасно. Те, кто слушают свои желания и заботятся о своих потребностях — капризные и эгоисты. 

 

А те, кто делают то, что от них ожидают и не обращают внимание на свое состояние — молодцы.

 

Нас научили жить вообще без внимания к потребностям. Что приводит к постоянному их голоданию.

 

Если спросить алкоголика: «как тебе на этой работе?», он ответит «нормально». Не только потому, что он не замечает эмоции и не умеет их распознавать. Но и потому что он научен «терпеть и не жаловаться» и еще тому, что «когда тебе плохо — это нормально».  

 

Парадоксальная ситуация. Нас научили не чувствовать, что нам хочется (и не хочется) и считать, что это правильно, достойно, что так и надо!

 

Это так же тупо, как научить человека, что хотеть пить — это плохо. А когда он будет страдать от жажды, убедить его в том, что так жить — достойно. Мол, другие не только от жажды страдают, у них еще и ног нет и ничего, не жалуются. 

 

Социальное необразование

Один из самых сложных вопросов для сотрудника: «за что тебе платят?». Один из самых сложных для предпринимателя: «в чем твой продукт?».  А это вопрос жизнеопределяющий. Потому что помогает понять законы, по которым существует общество. И я сейчас не про экономическую теорию и свободный рынок. 

 

Кто знает, что такое обмен? Кто знает, что такое полезный приспособительный результат? Кто знает, что такое адаптация? Кто знает, что такое специализация (продукт и ценность)? 

 

А если ты не знаешь ответы на эти вопросы, как ты хочешь жить и развиваться? Откуда ты будешь брать деньги? Как обеспечишь свободное время? Как ты будешь планировать ресурсы и обеспечивать жизнь, в которой сможешь быть хотя бы не тревожен, а может быть и счастлив?

 

На это у большинства есть ответы, которые почерпнуты, в основном из книжек Джанни Родари про «все профессии нужны». 

 

Мало кто представляет себе, что такое труд. Почему один оплачивается высоко, а другой — нет. От чего зависит добавленная стоимость и как мне в этом мире устроиться, чтобы чувствовать себя нормально?

 

То есть, мало кто понимает что именно нужно делать, чтобы иметь возможность в самостоятельной жизни так приспособиться, чтобы удовлетворять свои потребности. Главным образом — в принятии, свободе и самореализации. 

 

Все, что есть у большинства — плохие советы от от родных и близких. Сводятся они примерно к следующему: освой хорошую профессию, много работай и будете тебе счастье

 

Иногда родители пытаются дать профессию о которой сами мечтали, например, заставляют дочку быть актрисой. Совершенно не понимая, что она будет делать дальше. 

 

И, самое главное, часто родители сохраняют позицию: главное — чтобы на жизнь хватало, а нравится или не нравится тебе профессия — это уже капризы. Дед войну прошел и не жаловался, а ты не хочешь быть инженером (врачом, юристом, архитектором)?

 

Причинно-следственные связи

А еще у нас плохо обучают ответственности. В обществе есть лютый перекос в сторону чрезмерных требований к ответственности, когда дети совсем маленькие и лишения ее, когда они подрастают.

 

Пока дети маленькие (до 7-8 лет), они не способны продумывать и предвидеть последствия. Ребенок до 7-8 лет не способен думать о том, «что будет, если». У него еще мозг «туда не работает».

 

Зато, когда эта способность появляется, дети попадают под прессинг правил. А раз есть жесткие «нельзя» и «надо» зачем думать о последствиях действий? Необходимость в этом просто пропадает. Потому что все определено, и тебя везде заставляют. 

 

В результате, к 16-18 годам вырастает человек, который умеет читать, писать и считать, но не умеет думать «а что будет, если я вот так сделаю?». Он просто не думает о том, что будет завтра. Он не думает о том, что ему нужно выучить и сделать, чтобы завтра он получил то, что хочет. Он не умеет и боиться это делать, потому что самостоятельность у него отбили. 

 

Родители, которые выросли в той же системе, считают, что это нормально. И не утруждаются развитием планирования в детях. У них тоже нет этого навыка и передавать им детям просто нечего.

 

А раз ты не умеешь предвидеть последствия, как ты можешь брать ответственность?

 

Более того родители могут не обучить ответственности неправильно! Например, у ребенка плохие оценки. Родитель, не разбираясь в причинах, может давить на ребенка, делая его виноватым (ты плохо старался) или наоборот, сваливать на учителя (он плохо обучает). 

 

Поэтому, когда человек становится взрослым и начинает жизнь самостоятельно, он не способен делать правильные выводы. А раз так, то своей жизнью он не управляет.

 

В итоге мы имеем человека, который ведет машину, переданную по наследству. Она собрана как придется, едет криво и плохо. Его в эту машину посадили и как придется разогнали. Правил вождения он не знает. Куда ехать — не понимает. Ориентируется по потоку: куда все, туда и правильно. И при этом уверен, что светофор впереди загорается, потому что это он тормоз нажимает. 

 

А еще он уверен, что настоящий мужик на обращает внимание на горящие лампочки о проблемах с машиной. И выжимает газ что есть мочи, потому что главное — усилия, а остальное приложится. 

 

В общем, «настоящий мужик» доедет куда захочет, главное постараться. А если не получается, не надо детально разбираться в процессе. Если не получилось — это он виноват (или другие виноваты, а не он) или просто дорога плохая попалась.

 

В общем, жизнь он себе создает сложную. Заработок он находит так, «чтобы на жизнь хватало». Живет в условиях, чтобы «жить было можно». Ну и нормально! 

 

При этом, работа никак не связана с его интересами. Какие блин интересы? Это же работа! Ее просто работать надо. 

 

Развитие в области, которая не интересна, не получается. Контингент на такой работе примерно похожий. С интересами примерно одинаковыми. А раз нет развития, высот на особо не достигнешь, и дальше платить будут относительно мало. 

 

О каком удовлетворении потребностей можно говорить? У тебя все в жизни через одно место. Твоя машина едет плохо и ты ей не управляешь. 

 

Возникновение контекста

Девушки иногда любят подсказать, как лучше вести машину. А представьте, что женщина сидит в машине вот такого вот «путешественника». Конечно, у нее будет много комментариев. Причем, казалось бы, оправданных.

 

Если на работе не платят, чего в компьютер играешь? Пошел бы лучше искать новую! Почему с мужиками на футбол ходишь, а с ребенком время не проводишь? Почему не купил, что я просила? Почему не сделал что обещал? Почему мне не помогаешь? Почему опять выпил?

 

Если со стороны посмотреть, действительно, многие ее просьбы и комментарии обоснованы. Они вызваны ситуацией и вроде бы могут сделать ее лучше.

 

Посмотрим со стороны мужчины. Он живет так, как знает. Делает от, что умеет (да, плохо, но он запрограммирован). Проводит время, как привык и как в его окружении было принято. Он и так старается (со своей точки зрения). И он искренне не понимает — почему жена недовольна. Ну выпил немного, ну расслабился. Так потому и расслабился, что на работе не платят, а он из-за этого постоянно нервничает!

 

Куда он пойдет сейчас? В тех местах, куда устраивался раньше, заработать не получилось. А тут вроде как обещают. Да и что постоянно пахать? А жить-то когда? Ведь в жизни должно быть удовольствие! И вообще женщина не должна зарываться, надо бы поставить ее на место. 

 

Так что мужчина терпит, терпит, а потом — срывается. Скандалит, уходит из дома и «бухает» с друзьями. Или срывается в запой. Для него алкоголь — единственный известный способ сбросить напряжение (и иногда показать всем «чтобы знали»). 

 

А под алкоголем тормоза работают слабо и наружу выходит все подавленное. «Как она достала!» и мужчина опускается до рукоприкладства. Потому что терпеть уже некуда общую жизненную неустроенность и нападки жены (или матери).

 

На утро (или после запоя) он вспоминает что натворил и чувствует себя виноватым. Раскаяние заставляет его покупать цветы, просить прощения и обещать что больше такое не повторится. 

 

И для женщины такой мужчина очень удобен! Он послушен, он управляем. На него теперь можно сорвать всю обиду и напряжение. И женщина получает удовольствие от этого короткого момента доминирования.  

 

Что происходит у мужчины в период раскаяния? Правильно — накопление напряжения, потому что когда он такой тихий и послушный он еще дальше от внимания и удовлетворения своих потребностей. А значит, новый взрыв не за горами. 

 

Любопытная деталь — многие жены алкоголиков, которые перестали употреблять, часто провоцируют их нарушить трезвость. Потому что вот, был мужчина, с которым жить было интересно. Непокорный, когда пьет, послушный и управляемый, когда проспится. Это эмоции, это здорово, хоть и чревато испорченными нервами (и даже синяками). А тут, бросил пить и стало как-то серо. Скучно стало, понимаете? Хочется драйва. А еще он хмурый постоянно и какой-то неуправляемый. И вот под новый года она говорит ему: «Ты уже давно же не пьешь, можно и рюмочку. Не надо пить много, пить надо уметь. Тебе просто надо научиться умеренности». И наливает.  

 

Да, вы правильно узнали «Треугольник Кармпана», игру в Спасателя, Жертву и Преследователя. Еще это называется «цикл насилия».

 

Удивительное дело, мужчина находит именно ту женщину, которая только усугубляет его общее неудовлетворение потребностей и эмоциональное состояние. То есть, усиливает его тягу к единственному облегчению — выпивке. Ведь другие женщины, которые встречались ему, либо не соглашались сесть в его машину, либо быстро его оставляли.

 

Странная какая-то женщина, скажет читатель. С чего бы ей жить с таким типом, да еще и самой его провоцировать?

 

Мы так подходим друг другу. Комплиментарность

Вспомним пример с машиной, которая черти как едет, с водителем который ей не управляет.

 

Какая девушка сядет в такую машину? Ведь она же глохнет, едет не туда, да и выглядит плохо. А сядет та, для которой такая машина — нормальна. Ведь она же в ней уже ездила. Только на сиденье сзади, в детстве. 

 

И для нее нормально, когда жизнь идет такой сложной дорогой. Когда мужчина делает глупости, а женщина его наставляет. Для нее нормально, что мужчина терпит, а потом взрывается, а женщина жалуется, заламывая руки. 

 

Для нее нормально, что женщина остается с таким мужчиной. Ведь она надеется спасти его от недуга, отправить учиться, заставить сменить работу и стать лучше. Ведь требуется самая малость, чтобы водитель просто начал слушаться, тогда все наладится!

 

А еще эта девушка садится в такую машину, когда сбегает из машины родителей. Потому что в родительской невыносимо. И от того, что мама всем и всегда все навязывает. И оттого, что рядом с мамой она не имеет своего мнения. А отец не может ей помочь, потому что в этой семье он бесправный. Он неправильный и все делает не так. А иногда и агрессивный.

 

Для нее нормально, когда не удовлетворены потребности. Когда плохо — это нормально. 

 

Этой девочке нельзя никому открываться. Родители настолько заняты друг другом, настолько им тяжело, что можно только помогать. Можно получить тепла и ласки, только, если помогаешь. А если ты попросишь помощи и покажешь себя настоящей, то тебе обязательно скажут что-то гадкое. Такое, что навсегда забудешь, как это открываться близким.

 

А еще эта девочка очень боиться остаться одна. Потому что привыкла, что никто ее не поддерживает. А в сложный момент не только не помогут, но еще и добавят. И поэтому, когда она взрослеет и уходит искать свою дорогу, одной ей невыносимо. 

 

Ей одной страшно, но она никогда это не покажет. Она может быть сногсшибательно красива, умна, она будет пропадать по 13 часов на работе, чтобы быть крутой, только бы доброе слово и восхищенные взгляды. Тогда ей безопасно. Потому что сложно быть той, которую не хвалят. И совсем невыносимо, если осуждают. Она строит свою жизнь так, чтобы хвалили.

 

Из-за этого у нее может не быть друзей, потому что просто нет времени. В институте она уже работала, а со школьными друзьями давно разбежалась. 

 

А еще она не может просто вальяжно выбирать машины, которые останавливаются

 

Рядом с ней часто останавливаются Порше, БМВ и Феррари. Они едут с ней рядом, часто месяцы, даже годами. Но она туда не садится, потому что помнит, кто она на самом деле, она девочка из раздолбанной машины, которая всем мешает.

 

И да, сейчас ей предлагают красивые тачки. Но она туда не сядет, потому что они ее не привлекают. Ее не привлекает шик и гармония жизни. Возможно, она их боится. И еще потому, что когда она там окажется, все рано или поздно узнают, кто она — девочка из раздолбанной машины, которая не заслуживает внимания. И ей за себя стыдно.

 

Но тут проезжает наша кособокая, полуразбитая и возникает удивительное ощущение — вот сюда сесть правильно. 

 

Ей страшно одной и она садится в привычную. И тут же понимает, что машина едет неправильно. А как правильно — она сейчас скажет. Ведь рядом такой прекрасный мужчина, которого никто не понял, а она — понимает. И его же можно спасти!

 

Что происходит дальше, думаю, понятно.

 

Но вернемся к мужчине

 

Когда зависимость возникает

Когда ты долгие годы носил плиту, которую не видел, а потом однажды ее сбросил —  это запоминается.

 

Ты выпивал, когда был студентом, это было весело и прикольно. Но можно было и не выпивать. Тебе и так было нормально, жизнь была по фану.

 

Зато когда ты вырос и стал взрослым, тебя постоянно что-то парит. Тебе постоянно неуютно, работа достала, клиенты — дебилы и ты ждешь пятницы, чтобы с пацанами (мужиками, коллегами) наконец-то расслабиться.

 

Время проходит и ты понимаешь, что можно выпить и в среду. Ну что страшного? А потом — можно и с друзьями не встречаться. Так даже дешевле. Лучше дома под кино, чем в баре. 

 

Ты живешь так, как «правильно», ну да, иногда выпиваешь. Но тебе же это не мешает! Ну разве что жена капает на нервы. Поэтому ты задерживаешься на работе и по дороге домой заходишь в бар на часок. 

 

И ты не понимаешь искренне, чего ей не нравится. Живем, как люди. Деньги есть, не много, но хватает. Работа есть. Что не так? Блин, надо расслабиться. Ну что ты нудишь? Мы же культурно, мы же не куролесим.

 

 

А иногда ты с высшим образованием и степенью. У тебя от ответственности мозг пухнет, а от задач лопается таск-менеджер. И в выходные ты не можешь отключиться от работы. И ты иногда позволяешь себе выпить, чтобы отметить хорошую сделку. Крутой виски, с сигарой. И в этот момент, наконец, ты можешь выдохнуть.

 

Потом с партнерами вы встречаетесь в сигарном клубе, а продолжаете в баре. Потому что хочется снова этого спокойного вечера, без работы. Чтобы отстали эти мысли, из-за которых ты не можешь сосредоточиться даже на том, что идет по телевизору. 

 

 

А иногда ты всего добился и на твоих счетах столько, что хватит и детям и внукам. Ты изъездил уже все страны, искатал все склоны. 

 

И тогда приходит скука. И никуда от нее не деться. 

 

 

Что объединяет все 3 портрета? Они не понимают, что же им так плохо. Они не распознают свои чувства. 

 

Первый — типаж не научен, как правильно устроить жизнь, чтобы жить с комфортом. И бытовые неудобства только ухудшают ситуацию.

 

Второй — не обучен так выбирать деятельность, чтобы беречь ресурсы. Так выбирать задачи и уровень загрузки, чтобы оставаться в адеквате, не перерабатывать и использовать работу для самореализации. 

 

Третий — не понимает, что чувствует. Потому что под скукой скрыта целая палитра переживаний. И он не обучен жить «изнутри», развивая свою личность, удовлетворяя потребности в познании, самореализации, творчестве. Закончились проблемы, закончились вызовы, закончились «модные вещи» и  все, система простаивает. Становится скучно. А хочется чувствовать, что жизнь происходит.

 

В конце скажем, что если нет ментальной «прививки», которая заставляет самого человека бояться зависимости, шанс, что она разовьется, высокий.

 

Эта «прививка»  может быть разной. Например, в семье просто могут с презрением относиться к тем, кто выпивает. В семье может быть развит спорт и страх потери формы хорошо сдерживает. Может быть страшно потерять остроту разума. 

 

Может быть еще 1000 причин и каждую здесь перечислять нет смысла, основу, я думаю, вы поняли. Если какой-то противоречащей программы или программ нет, нас ничего не держит от того, чтобы снова не выпить. Ну в самом деле, 2 пива в неделю, что такого?

 

Но прививка — это внешнее средство и иногда ее влияние пропадает. 

 

В итоге

Алкоголизм — это не просто привычка. Это зависимость, которая возникает, потому что для нее есть запрос: фундамент массы неудовлетворенных потребностей. 

 

Он возникает из-за того, что алкоголик не понимает:

  1. Какие эмоции он переживает и что сделать, чтобы чувствовать себя нормально.
  2. Как организовать жизнь, чтобы она была комфортной
  3. Как выбрать работу, чтобы развивать свои потребности в познании и самореализации и как организовать ее, чтобы сохранять свои ресурсы.
  4. Как выбрать партнера, с которым будут счастливые отношения, в которых ты будешь восстанавливаться, а не уставать
  5. Как развивать свою индивидуальность, чтобы расти «из себя — наружу», как человеческое существо, проявляя творчество. 

 

Лечение алкоголика это не просто кодирование. Кодирование — это таблетка анальгина. Его действие проходит, а чем больше его пьешь, тем меньше он помогает. 

 

Лечение алкоголика это многолетний путь через психотерапию, работу с привычкой и новое самопонимание. Которое должно привести к тому, что перестроятся его привычные шаблоны поведения и связи с людьми, чтобы он мог чувствовать себя нормально в обычной жизни.

 

В лечение алкоголика огромное место занимает работа над собой для спутницы жизни. Потому что она сама — раненая. И выбрала его именно потому, что его особенности подходят к ее ранам. Они хорошо совпадают.

 

Для женщины алкоголика единственная стратегия — восстановить свои границы и свои потребности и держать их изо всех сил, не нарушая ранее данные обещания. Какие обещания? Прекратить отношения, если употребление алкоголя будет продолжаться.