В попытке разобраться как бороться с ленью взрослому человеку, мы тратим силы и боремся с тем, чего нет! Само слово лень — это огромный миф, который прочно засел в сознании людей.
Быть жизнерадостным, энергичным и активным — это естественное состояние человека. Способы, которые вы видите ниже, не только ответят вам как бороться с ленью взрослому человеку, но и покажут, как вернуть себе бодрость и деятельное состояние.
А еще мы разберёмся, что такое лень и почему сама по себе лень это миф. Прочтите статью и вы увидите, что на самом деле служит причиной, по которой вы «ленитесь» и что с этим делать.
Что такое лень?
Помню, когда я что-то не хотел делать, бабушка неодобрительно говорила: «лень-матушка вперед тебя родилась». Я уже тогда не понимал, почему лень-матушка? Ведь я просто хочу заниматься своими делами, а не генеральной уборкой!
Потом были советские мультики про лень. Там детям объяснялось, как плохо не делать, что надо и говорить «не хочу».
Вообще это забавно, есть куча мультиков для детей, как им не надо себя вести и ни одного для родителей, про то, как им детей воспитывать… Это, в общем, и говорит о том, что такое лень.
Лень — это оценка.
Мы думаем, что лень — это состояние. Нехорошее, негодное, неправильное состояние, которое нужно в себе изжить. А это не так. Ленью называется ситуация, в которой мы не поступаем так, как ожидают от нас другие!
Если взрослые считают, что мы должны садиться за уроки (помогать по дому, заниматься спортом), а нам хочется другого – это оценивается, как лень. Если они ожидают, что мы будем активными и трудолюбивыми, а нам хочется ничего не делать – это оценивается, как лень.
Лень появляется, когда мы не соответствуем ожиданиям. Если мы лежим на диване и дома никого нет – мы отдыхаем. А если пришли родители, которые считают, что ребенок должен уже был и пол помыть и за продуктами сходить – это лень.
Ну а поскольку мы обучаемся всему, что видим, то начинаем относиться к себе точно так же. Мы выучиваем ожидания и выучиваем оценку.
У девочек, например, часто выучивается ожидание, что нужно держать дом в порядке. Девочка вырастает и это ожидание применяет сама к себе: я должна держать дом в порядке. Затем она приходит домой после работы, отдыхает и думает – вот я ленивая, я же должна уборку сделать и дом в порядке держать, а я кофе пью и с подругой болтаю.
То же самое относится к работе, к занятиям спортом, к учебе. Человек вырастает с ожиданием, что он должен учить английский. Он и на курсы записался и учебники разные купил, да никак не занимается и ругает себя последними словами: вот я ленивый какой.
В общем, мы с вами договорились: лень это не черта характера, это не состояние, а это оценка ситуации. Мы ожидаем, что должны шевелиться, а вместо этого ведем себя пассивно (в точки зрения ожиданий, конечно).
Еще одно доказательство в пользу этой точки зрения. Если вы посмотрите на человека, который болеет, это видно невооруженным взглядом или определяется анализами. Так же легко увидеть, что человек переживает эмоции. Это будет видно на энцефалограмме.
Лень – невозможно определить, как состояние. Даже прокрастинацию можно выделить, как состояние (в котором мы избегаем эмоций, связанных с задачей, которую откладываем). А лень – нет. Она появляется только, когда есть ожидания. Поэтому, первый шаг, который отвечает на вопрос, как бороться с ленью взрослому человеку это перестать себя оценивать.
Перестаньте себя оценивать
Относитесь к тому, что вы «ленитесь», как к тому, что вы голодны или хотите пить – безоценочно. Скажите себе: «да, я считаю, что должен…, но я не хочу делать это. Мне больше хочется… (например, полежать)». Не ругайте себя и не корите за это. Ну хочется и хочется, в чем проблема?
Такое отношение необходимо, чтобы можно было двинуться дальше. Заметьте, я не говорю, что мы теперь так и будем делать. Я вообще против попустительства и вседозволенности. Я за ответственность. Если вас сейчас охватили сомнения: «если я разрешу себе ничего не делать», так я никогда и не буду ничего делать — читайте дальше. На это сомнение вы найдете ответ в конце статьи.
Вообще такие сомнения очень важны. Потому что они становятся страшными, только когда у нас есть четкое мнение «как должно быть у нормального человека». Если вы поймали себя на мысли, что «нормальный человек должен… а я ерундой занимаюсь», остановитесь. Подумайте, а с чего это вы решили, что нормальный человек что-то такое должен? А это значит, что нужно к таким мыслям относиться внимательно.
Внимательно относитесь к мыслям
Обычно, мы не замечаем такие мысли (типа кто такой нормальный человек и что он должен) так же, как не замечаем, что солнце всходит на востоке и заходит на западе. Для нас они незримый спутник жизни. В психологии это называется «картина мира» — это карта, которая у нас в мозгах и которую мы принимаем за реальность.
Вообще к таким мыслям стоит относиться очень внимательно. Потому что в них можно найти много нового. Если спросит себя «а что такое нормальный человек»? И что этот «нормальный человек» должен? Вы можете открыть много нового. Например, что для выполнения всего, что он должен абсолютно не хватит сил и времени.
У меня многие клиенты, когда перечисляют свои «должен» ощущают себя Мюнгхаузеном, у которого в 10 утра был подвиг, а в 12 уже война с Англией. Это хорошо в сказке, но в жизни, согласитесь, нереалистично. Это приводит нас ко второму принципу.
Оценивайте свои ресурсы
Имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
«Кавказская пленница».
Все наши «должен» или «должна» направлены не в воздух, а на достижение конкретных целей. Только это не те цели, которые вы записываете в ежедневнике. Наши реальные цели в том, чтобы быть «нужным», «полезным», «оригинальной», «яркой». То есть таким человеком, которым вы хотите быть. Таким, чтобы себе нравиться. «Сурьезные» цели из ежедневника тоже работают на это.
Мы уже договорились, что лень «возникает», когда нарушаются ожидания. А эти ожидания нужны, чтобы мы были таким/такой, каким стараемся быть. Теперь пора сопоставить наши возможности и ожидания. Насколько первые совместимы со вторыми?
Практически всегда ресурсов на все ожидания не хватает. И это хорошо, потому что ожидания – это просто программы мышления, а не осознанные желания. Нечего уподобляться роботу-пылесосу и ехать по написанной программы. Мы имеем полное право самим определять что и для чего хотим делать.
Когда вы окинете взглядом ожидания к себе, легко будет отбросить часть из них, как ненужную или устаревшую. К примеру, для бизнес-леди ожидание «я должна держать дом в порядке» часто может значить «я должна делать это своими руками». Достаточно его поменять на «мне нравится, когда дом в порядке» и можно будет делегировать мужу заказ клининга. Дом в порядке, вы довольны. И никакого самоедства и самобичевания, что вы не убираете сами, когда приходите домой уставшие после трудного дня.
Признайте право на желания и нежелания
Чуть выше мы говорили про то, что не нужно себя оценивать, теперь сделаем еще шаг вперед. Вы зафиксировали: «я не хочу это делать, а хочу полежать», теперь признайте за собой право на желания и нежелания. Желание заниматься ерундой и нежелание выполнять то, что считаете «правильным». Скажите себе: «да, я не хочу и я имею на это право. Я хочу… и я имею на это право». Это один из мощнейших инструментов, как бороться с ленью взрослому человеку. Чтобы понять его важность, еще немного поговорим о том, как формируется личность человека.
Взрослый человек отличается от ребенка тем, что он понимает последствия и может выбирать именно их, а не свои сиюминутные желания. Он может подумать «я так сделаю и что тогда?» и сделать выбор! Ребенок так не может. Чтобы он смог, нужны 2 вещи: абстрактное мышление и навык им пользоваться.
Абстрактное мышление начинает созревать лет с 10 и к 13 годам достигает вполне рабочего уровня, с этим проблем как бы нет. Проблема в том, что пользоваться им никто не учит.
Ребенок ярко чувствует свои желания. Он подвержен им и легко делает то, что хочет. Особенности ребенка в том, что он еще не умеет думать о последствиях и поэтому выбирает то, что сейчас приятно, а потом может навредить. Например, может есть сладости в огромных количествах. Или может играть в компьютерные игры, а не учить уроки. Взрослых это приводит в ужас. А ребенок так себя ведет, потому что он ребенок. Понимать последствия он сможет много позже, лет после 10-12, да и то, если его этому обучат, чего, как правило не происходит.
Взрослые же, вместо того, чтобы адекватно договариваться (и обучить его видеть последствия и выбирать именно их), запрещают и давят. Они его осуждают, критикуют или даже наказывают, побуждая делать то, что «правильно». «Ты ленишься!» — они говорят, — «Мы тебе отключим интернет на телефоне, чтобы ты не мог играть по интернету, если ты не будешь делать, как сказано!»
К чему это приводит?
- К тому, что ребенок начинает считать свои желания и чувства неправильными (как минимум, в некоторых ситуациях). Он перестает им доверять (а потом, став взрослым, мы удивляемся, почему так сложно понять, что хочется и разобраться в желаниях?).
- А еще к тому, что его «внутренний навигатор» неправильно настраивается. Взрослые не обучают его думать о последствиях и понимать, чем обернуться его игры или желание сидеть дома. Они заставляют его поступать «как правильно».
- Возникает запретный плод
Уберите запретный плод
Лень – это ситуация, в которой то, что мы делаем осуждается. Так возникает запретный плод, который хочется сорвать не потому, что он сладок, а потому что он запретный. Все, что мы считаем «неправильным» тут же становится привлекательным.
Почему нас тянет лениться? Не только потому что мы устали, но и потому что это «не хорошо». Способ, который мы обсудили выше (про признание желаний) ликвидирует запрет. Да, мы имеем право ничего не делать. Можем сколько угодно так провести время. Как только мы это продекларировали, привлекательность этого варианта падает. Но этого недостаточно. Теперь нам нужно действительно это сделать.
Когда мы лежим и тупим в сериал, ругая себя, мы не ощущаем а как нам на самом деле то, что мы делаем? Нам это нравится? Или нам не нравится? Ощущения «забиты» внутренней возней: «мне же нужно работать, а так не хочется… нужно вставать, не хорошо так время тратить».
В итоге внутри есть невнятное беспокойство, которое мы стараемся заглушить яркими ощущениями. Как правило это ощущения от фильма, игры, общения, плюс вкусовые ощущения.
Как только мы ликвидируем запретный плод и признаем право на нежелание, беспокойство исчезает. От этого потребность в «мусорной» деятельности тоже падает.
Теперь если мы сознательно будем заниматься ерундой, то сможем на самом деле ощутить, как нам с этим. Чаще всего происходит следующее: вы некоторое время погружаетесь в отдых (соц. Сети, сериалы), а потом понимаете, что насытились. Вы отдохнули, голод утолен, можно теперь что-то полезное сделать.
Включите свет
Следующий принцип касается того самого выбора, о котором уже говорилось.
Представьте, ночь, вы стоите на темном перекрестке. Фонарь освещает только развилку дорог и вы видите, что дорога, которая уходит направо полна камней и идет круто в гору, а та, что налево — заасфальтирована и идет ровно.
Естественно, вам захочется пойти по левой. Но представьте, что взошло солнце и теперь вы видите, куда обе дороги приводят. Каменистая горная тропка ведет в цветущую долину, где много фруктов, зелени и течет ручей. А асфальтированная — упирается в пыльную промзону.
Теперь вопрос куда идти вообще не возникает — последствия самоочевидны. А ведь это происходит просто из-за того, что мы подсветили именно их, а не сам выбор.
Когда мы стоим на развилке между «правильным» и «неправильным» — это всегда ведет к ненужному конфликту. «Неправильное» нельзя и поэтому туда хочется. «Правильное» — часто представляет из себя неприятный путь, поэтому туда не хочется.
Так вот, после того, как вы признали нежелание, разрешили себе делать запретное, включите свет. Подумайте о последствиях. Что вам больше нравится: последствия, если вы продолжите ничего не делать или те, которые наступят, когда вы начнете действовать?
Когда мы выбираем последствия, а не сами действия это похоже на то, как мы перестаем смотреть под ноги и начинаем видеть цель. Когда мы смотрим под ноги и каждый раз решаем «куда правильно наступить» — дойти до цели очень сложно. Если перестать думать о правильности и перенести фокус на будущее – ноги сами понесут нас в его направлении.
Выберите лучший момент посадить дерево
Есть хорошая шутка:
— Когда лучший момент посадить дерево?
— 20 лет назад
Думать о будущем и разрешать желания важно, но есть еще один гарантированный способ как бороться с ленью взрослому человеку. Это видеть последствия «в долгую».
Люди, которые строят здания и заводы, думают на много лет вперед. Они понимают, что через год завод еще не заработает, через три он еще не будет приносить прибыль. А вот через 5 лет — выйдет на окупаемость и начнет отбивать вложения.
Почему бы не относиться также к своей жизни? То, что мы делаем — это семена, которые дают последствия — всходы. Эти всходы можно удобрять и тогда будут ростки, которые вырастут и дадут плоды.